O Cinema

      Ah o cinema, sim lá onde você pobre que não tem condições financeiras de ter uma LED 42 polegadas com HomeTheater encontra entretenimento, e pra você estudante que paga só meia em? Pipoquinha 1mmmmmmm, com uma coquinha geladinha 1mmmmmmm, água na boca, olha!!!! Então mas saiba você que lá também encontram-se várias coisas curiosas das quais falaremos já.

      Curiosidades sobre o cinema:

1. Na antiga Inglaterra não se podia fazer sexo sem contar com o consentimento do Rei. Quando quisessem ter um filho deveriam solicitar uma permissão ao monarca, que lhes entregava uma placa que deveria colocar nas suas portas. Na placa dizia "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Daí a origem desta tão "famosa" palavra.(não, não é nada disso)
2. Em 1959 estreiou em Los Angeles "Scent Mistery" um filme de intriga no qual a chave do mistério estava na colônia do assassino, por isso foi utilizado uma nova tecnologia em sua projeção, o Arorama, que consistia numa máquina que espalhava em toda a sala uma fina camada de pó que simulavam os cheiros do filme. O problema é que já à metade da exibição tinha tanto pó no ar que ao final ninguém sabia que cena do filme estava cheirando.
3. Nos primeiros 10 minutos de filme de Gladiador, foram lançadas mais 11 mil flechas e lanças.
4. Em 17 filmes, o ator Alnorld Schwarzenegger matou, 400 pessoas e 1 jacaré.
5. Se você for ao cinema acompanhado de uma mulher, a última coisa que você fará será ver o filme.
6. O dinheiro que os atores tiram da carteira pra pagar o táxi é sempre a quantia certa, eles nunca conferem.
7. Só em filmes eles pagam a conta do bar e deixe 100 paus manolo isso mesmo, 100 mangos de GORGETA!!! A não ser que o garçon fosse garçonete e ela fosse mulher de programa não televisivo é que se deixa uma "gorgeta" dessas.
8. Sempre em uma cena que eles sei lá quem quer que sejam correm de um negão tarado monstro qualquer, que nada mais é que um figurante gordo vestido com uma roupa tosca ou efeitos tridimencionais feitos no paint eles tropeçam, pode ser até em uma cena no asfalto ou o terreno mais plano que houver, eles dão um jeito de tropeçar seja em um grão de arroz ou no cadaço do tênis.
9. É impossível espirrar com os olhos abertos, mas isso não vem ao caso.
10. Achei essa muito interessante, o orgasmo do porco dura até 30 minutos (Todos Morre de inveja)
11. Em 1995 um Japonês recitou de memória os 42.000 primeiros números de Pi na duração de 9 horas, e tem gente que diz que eu é que não tenho o que fazer, né? Não é f... não viu?
12. 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321 Nussssssa!!!!!!!!!
13. Na Inglaterra é ilegal se beijar dentro do cinema. (assim perde todo o sentido né gente?)

      Então pessoal, é isso, espero não ter sido útil a nada e nem ter lhes informado sobre muita coisa, até a próxima e vão pela sombra.

Carnaval X Bêbus

    




















      Aqui estamos nós novamente meus caros, pra dessa vez falarmos sobre adivinha o quê? Isso mesmo, você já sabe né espertão, então sem mais delongas vamos ao assunto, o ser humano tem duas faces que custuma alternar entre elas por meio da bebida , sim você conhece alguém que que queima a rosca quando está bêbado muda completamente de personalidade? Sim, deve conhecer muitos...
      Farei um resumo objetivo de um dia de foliagem (lê-se: como der na tua telha), começamos com:

1. O folião ao anoitecer já vai logo se preparando, toma aquele banho carapecu (Lê-se: Cara-pé-cu) escolhe aquele farda que usa todos os dias o famoso e requisitado abadá dá o quê? toma pela segunda vez um banho mas dessa vez de perfumes, só pra constar estamos falando de um folião homem ou não, dá aquela pentiada no teto, pra poder sair todo garoto bonitão em? num brinca? Nem nascendo de novo meu jovem...
2. O folião vai até seu guarda roupa e pega seu estoque de camisinhas oriundas do governo, é sim, aquelas lilás que dizem "É Hoje" mas pro azar do infeliz não é hoje mesmo, nem nunca se saberá quando vai ser, pois então, ele as põe todas no bolso/carteira/debaixo da bateria do celular/ no ânus pelo menos ainda não agora/etc...Esqueci Tudo Caralho.
3. Agora sim, o meninão vai todo dançandinho, preparado pra tudo, vai pensando que vai foder até o pau cair uma dst resolve rapidinho isso , sai então em direção à praça/local onde tem a festa manolo! 
4. Bebidas, sim é claro, foliagem que é foliagem tem que ter bebidas, afinal de contas o profissional funcionário do alambique trabalha o ano todo e pense em quantos deles já perderam suas vidas nesta atividade laborativa, agora sim, estando no local da orgia folia, o folião já vai se embalando na batida do treme terra e vai logo saçaricando até o bar, um wisk passa anos envelhecendo e apurando e o manolo vai e mistura com energético, pode? Mas enfim bebidas compradas agora vamos à busca de manolas.O rapaz vai até o meio da praça, e manda sua dancinha estilo malhador, que consiste em pôr os punhos rente ao rosto e os pés em alternância de dois tempos, um pra esquerda e outro pra direita enquanto dá umas encoxadas no vento entre os intervalos da mudança do pé.  
5. Sim meus caros, agora o bebum depois de revirar alguns copos da bebida de sua preferência, agora se acha o fodão capaz de dar em cima das gatas, chega com um horrível odor e manda cantadas tipo pedreiro: "Você caga na areia e enterra ? Porque você é uma gata!", ou então tenta apurar a mulher sem cantada nenhuma, vai chegando e já vai querendo mandar bala (No carnaval é a estratégia que mais funciona)
6. Fim de festa, madrugada, o rapaz volta pra casa decepcionado consigo, pois teve um péssimo desempenho e não comeu ninguém, chegando em casa cai em um momento de frustração seguida de pensamentos gays, põe-se a chorar reclama de coisas da sua vida pra quem estiver perto, choraminga dizendo "Ai ai, que gayzão que eu sou, não comi ninguém!"
7. Após crises existencialistas, o efeito satânico do álcool efetivamente chega, e o jovem sofredor corre até o banheiro, e tome horas de "HUÉÉÉUuu" e mais "RUUUoUUUUAAAÂÂâãã" suja a porra do banheiro todinho, e vem mais choradeira "Minha vida não vale nada, eu pensei que minha existência fosse relevante aos outros, mas, não!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ai ai, vou me matar e blá blá blá..."
8. Banho tomado, alguns solidários geralmente pais põem o vagabundo na cama pra dormir e é fim de noite pra jovem não comedor, K.O. nocalteado o jovem dorme uma caralhada de horas e depois acorda puto todo moído pra novamente repetir-se toda a rotina foliã mencionada acima.

      Enfim, é isso aí, espero que  não tenham se identificado com nenhuma das situações acima, mas, se se identificaram sinto muito meu caro, mude sua atitude e SEJA HOMEM!!! Homens de verdade não precisam se esconder sob o efeito do álcool pra dar em cima de uma menina, voltem sempre e vão pela sombra.

A Linguajaiada e Suas Vertentes

    
      
      Ao longo da história o homem tentou se comunicar de várias formas inclusive através de desenhos em cavernas, foi então que surgiram os desenhos animados pinturas rupestres que expressavam idéias, sentimentos, mandavam recados pras gatinhas e desejos. Mas no entanto ainda não detinham o poder da escrita, que por sua vez necessitava de um sistema mais elaborado que desenhos obscenos e padronizado.
      Foi somente na Mesopotâmia que a escrita propriamente dita foi criada e elaborada mesmo? num diga.Por volta de 4000 a.C, os sumérios desenvolveram a escrita cuneiforme que consistia em escrever usando o, pois é, então...
      Agora saltamos deste período até o nosso contexto temporal, com o desenrolar da novela da vida que passa no canal, hãããã várias tecnologias foram inseridas no teu em nosso meio e com o advento do computador tivemos de readaptar nossos rotineiros hábitos, a escrita vem sendo degradada ritmadamente, agora veremos alguns exemplos dessa perda da linguagem em sua forma original:
      Aqui um trecho da Bíblia em "Miguxês"

• Miguxês - nu PrinCIPIU kriOW DEUxXx UxXx cEUxXx I a TerraH......;i a teRrah ERah SEm fOrmah I VazIAH; i hAVIaH TReVAxXx sobrE A fACi Du ABISMU; i u EspiriTU di DeUxXx sI mOViAH soBRe a FAcI DaxXx agUaxXx......
• Internetês - C viu aqlo ali? kra q q e i u?
• Viadês - Aix,xentíê..o q vcx axan dx conmentáh nu meon fotolog?

Bem, de certo eu passaria muito mais tempo pra discorrer sobre as diversas modalidades de viadagem lingual, mas resumo nisso, então espero que tenham saido desta leitura com menos informações do que quando chegaram cheios de novas informações muito inúteis úteis, voltem sempre e vão pela sombra.

O Jazz

      O Jazz é oriundo dos USA União Soviética Alemã Estados Unidos da América, diga-se de passagem, terra do MC Donald's, por volta do início do século XX nos arredores de Nova Orleans e os negros e sua cultura foram grandes colaboradores para essa merda arte.
      Os instrumentos mais comumente usados no axé músic jazz são dois pontos : Cavaquinho Saxofone, Cuica Piano, Pauzinhos e latas Bateria dentre outros, o jazz consiste em músicos que não sabem tocar fazendo coisas completamente aleatórias nunca encontrando-se entre si fazer música usando blue notes (Notas Azuis) isso é obtido depois de usar ácidos ou LSD, chamada e resposta (Isso é na hora do almoço), forma sincopada, polirritimia doença que te deixa paraplégico, improvisação e outras traquinagens (Também não sei o que são muitas destas coisas).      
      Esse estilo tem várias vertentes como o dois pontos: Bebop hã?, continental jazz, bigbands (Grandes bandas mas nunca inteiras), free jazz (sim, até você pode tocar esta vertente), etc... esqueci tudo caralho. As origens da palavra "Jazz" são incertas, a palavra é proveniente de gírias norte-americanas daí então a inconsistência do seu significado.
      Apesar deste texto, sou um louco que gosta de jazz tenho vários álbuns do gênero, então aqui está, pra você que não conhecia nada sobre o jazz, vai continuar sem saber muito, então é isso, não ouça músicas coloridas isso pode ter efeitos colaterais como ja citados no Coloridoval, voltem sempre e vão pela sombra.
 

O Coloridoval

A muito tempo atrás na década de 80's, em um lugar remoto chamado Lost Teletubielândia estavam seus habitantes carinhosamente chamados de gays Teletubies, todos os cidadubies da cidade estavam reunidos em um importante evento da sua província.
     O Coloridoval, que era uma festa Homossexual tradicional realizada anualmente em seu lugarejo aproximadamente antes da quaresma, nesse festival haviam orgias comemorações que eram passadas do diabo de pais para filhos. Esta festa tem o início da sua história em décadas passadas e consiste em adorar satã em liberar toda viadagem alegria do indivíduo em 5 dias de rituais demoníacos de festividade e logo após seu término há um dia conhecido como 4ª do diabo 4ª feira de cizas onde os gays cidadubies ainda insistem em ouvir músicas deprimentes e tomar suas Psiu Cola Cerpa Gold's.
      Depois de tudo isso os cidadubies caem na real de que se prostituiram trabalharam o ano inteiro e perderam todo o seu dinheiro nesta festa idiota magnífica comemoração e vão para suas casas infelizes alegres e cantarolantes.

O Começo

    

       Bem, por algum motivo desconhecido ainda, resolvi escrever aqui pois vai que alguém se interesse.Advirto que leiam com olhos pouco críticos, estou começando ainda e pretendo aprimorar esse novo interesse, a propósito cabe ressaltar que esse título já é batido, mas quê que eu ia por? "A Empreitada"? "O Retorno do Dragão"? Então fica esse mesmo.

      No começo dizem que tudo são flores, Nero por exemplo,conhecido por suas atrocidades, ja foi humilde, complacente e metido a intelectual, pois é meu caro amigo interlocutor, andei pesquisando e reuni algumas coisas curiosas sobre blogs, então aqui vão algumas:

1ª A maioria dos blogueiros divulgavam links e posts de seus respectivos blogs no Orkut e, agora, com um suposto aumento de status "on-line", eles o criticam como se fosse o seu pior inimigo! E xingam muito no Twitter por isso!

2ª A maioria dos blogueiros viviam pedindo parcerias com vários blogs. E com o aumento de suas visitas, agora eles simplesmente ignoram pedidos desse tipo, só pelo fato de terem uma certa estabilidade.

3ª A maioria dos blogs de humor da atualidade se inspiraram, mesmo que indiretamente, no Kibe Loco.

4ª Muitos dos blogs que vemos hoje em dia, não produzem nem 10% do seu conteúdo.

5ª Eu não produzi mais que 50% desse conteúdo.

7ª Sabia que o @Cardoso é considerado o primeiro blogueiro profissional do País? E não a Bruna Surfistinha?

8ª Sabia que eu pulei a 6ª curiosidade?

      Então é isso pessoal, por enquanto isso é tudo, breve estarei postando mais conteúdo e se estava pensando que a hora de falar mal não chegaria estava certíssimo nada de falar mal, que nada pode falar mal sim, mas o que não pode mesmo é ler com o cursor do mouse sobre o texto, volte sempre e vá pela sombra.