Devaneios de Terça a Noite

     

     Só somos felizes se as outras pessoas não forem também, parece uma afirmação severa a se fazer certo? Não se isso for a realidade. A Maioria dos homens desejaria que suas esposas/namoradas fossem algo como a Jennifer Lawrence ou a Mega fox, mas "beleza" literalmente significa "padrões fora da realidade que pouquíssimas pessoas no mundo tem", ela é especial enquanto for rara, se todas as mulheres tivessem esses padrões, logo isso deixaria de ser considerado beleza, afinal só podemos identificar qualquer coisa nesse mundo através de contraste; alto-baixo, rico-pobre, inteligente-burro, etc...

     Em outras palavras, o que a maioria das pessoas quer é ter algo que as outras não tem. O fato de a maioria das pessoas não ter, é o que as faz querer. Então por definição temos que, é impossível a todos ter, pois no momento em que isso acontecer, a motivação para ter desaparecerá. Esse paradoxo pode ser aplicado a praticamente tudo que te deixa chateado sobre economia, governo e sociedade como um todo. Esses são objetivos artificiais que você usa pra se torturar.

     Podemos levantar uma ideia do que seja o ideal para uma vida "feliz", mas esses ideais são determinados pela realidade de cada pessoa, se você vive numa área urbana, pode dizer coisas como: um carro, uma casa, ar-condicionado, internet, celular, etc... (que são coisas que mesmo nesse contexto, a maioria das pessoas não tem) Se levarmos esses mesmo padrões para outro lugar, mesmo a metade dessas coisas já seria mais do que o objetivo da maior parte da população, como na Nigéria por exemplo, o que você tem nesse momento já tornaria a vida de muitos la, bem melhor. (então pare de ser um adolescente mimado e mal agradecido).

     Fica evidente o quanto as pessoas são em suma, repulsivas, suas motivações são as mais baixas e fúteis. Normalmente não se avalia sob uma luz amadurecida, a verdadeira face da realidade, mensura-se geralmente se levando em conta inúmeros preconceitos, preconcepções equivocadas do verdadeiro valor das coisas, a vida vai muito alem do ter, pois trata-se do ser, tendo em mente esses conceitos, faça uma reavaliação dos seus valores e considere se tem apreciado a vida sob sua luz verdadeira.

5 Áreas de Relacionamento Piores que a "FriendZone"

     A internet ama odiar a "friendzone", porque ela vê a amizade como a mais elevada forma de tortura que uma uma mulher pode impor a um infante e inocente homem, porque a internet tem 14 anos e é uma babaca.
     Não estou aqui para explicar que "estar na friendzone" não se trata da pessoa que "colocou" você la e que tem que ver mais com sua maneira deturpada de enxergar os relacionamentos (mesmo que, sim, alguém deve explicar isso pra você em algum momento). Estou aqui para dizer você esta focando toda sua energia em evitar a friendzone e esta se esquecendo do verdadeiro problema.

#5. A "Ninguém Por Quem Me Interesso Se Interessa Por Mim"Zone

     Todo mundo termina o encontro ocasional sentindo como se não houvesse nenhuma conexão, mas quando você esta nessa zona, toda e qualquer interação acaba dessa forma. Você tem demandas tão por similaridades que qualquer coisa inferior a uma copia idêntica sua será considerada como estando a um nível alienígena de você pelo seu cérebro doentio, e você irá afasta-los como uma forma defensiva de rejeição. Porque seu cérebro convenceu você de que as pessoas normalmente atraídas por você não valem o seu tempo.

     O que vai contra o senso comum, já que ter altos padrões é algo bom na maioria dos contextos, como quando escolhendo a melhor madeira para construir a sua casa, ou um posto de combustível para abastecer seu carro, mas pessoas não são feitas de madeira ou gasolina, ou qualquer coisa que você pode comprar, então se seus "padrões" vão além de "essa pessoa me deixa feliz e bastante excitado" então você esta perdendo desnecessariamente oportunidades e quem sabe um excelente sexo. Não que ninguém seja feliz estando só, e também que você deva pegar a primeira pessoa que estiver disponível. Mas se você se encontra escaneando possíveis parceiros procurando defeitos para saber se pode ou não ter um relacionamento com eles em vez de apenas desfrutar da companhia das pessoas, sua forma de aproximação das pessoas pode estar precisando de uma revisão.

     A cultura popular tem nos dado uma perspectiva irreal do que sejam os relacionamentos no geral, e o exemplo mais insano pode ser visto em uma serie da CBS chamada "How I Met Your Mother" quando o personagem alemão Klaus conta para Ted que Lebenslanger Schicksalschatz (ou apenas "amor", porque a piada é que palavras alemãs são grandes) "Não é algo que se desenvolve com o tempo. Mas algo que acontece instantaneamente" o que é o conselho sobre relacionamentos mais psicótico não banido de nossas mentes até hoje. Amor não funciona como um software de reconhecimento facial, é um sentimento, quando você esta acostumado a ser solitário mesmo a melhor companhia do mundo pode ser pra você algo assustador.

#4. A "Eu Tenho Que Estar Sempre Em Um Relacionamento"Zone

     Se o titulo dessa posição soou para você como se tivesse sido escrito por uma alienígena no espaço, deve ser porque pra você, entrar em um relacionamento nunca foi uma coisa difícil de se fazer. Você conhece todos os macetes: se você for tímido, existe cerveja. Se você não bebe, existe a internet, não foi pra isso que inventaram ela? Na verdade acho que for por causa dos videos de filhotinhos de gato, não estou bem certo. Se você não for interessante, pode sempre dispor das diversões da cidade, no fim das contas manter alguém interessado em você ou em passar a noite pelado em sua cama não chega a ser o problema, o problema é ficar bem quando isso não acontece.

     Ninguém gosta da solidão, porque se gostassem o nome não seria solidão, mas "monodiversão". Mas para algumas pessoas não é apenas um desconforto momentâneo, mas um medo paralisante, uma fobia. Não ter alguém pra chamar de seu, que posso estar sempre a postos, significa passar noites sozinho, conhecendo a si mesmo e na companhia dos seus próprios, já pensou se você for um saco?

     Para cada garota com receio de sorrir de volta pro cara bonito passando do outro lado da rua, existe uma que prefere usar suas noites transando com estranhos do que acordar sozinha. A que parece apresentar um menor problema nos dá uma boa dica sobre em qual categoria preferivelmente devemos nos enquadrar.

     #3. A "Nós Estamos Fazendo Isso A Bastante Tempo, Acho Que Devemos Continuar"Zone  

     No rascunho original de "The Last House On The Left" destaque ao pai do herói, Dr. Collingwood assasinou um serial killer com um bisturi. Sua estrategia foi corta-lo com centenas de pequenas lesões (simpático ele né) ate o assassino morrer devido os pequenos cortes. No filme o diretor Wes Craven substituiu o bisturi por uma motoserra porque A)Motoserras são demais, B)Ele não queria que seu filme fosse uma metáfora sobre problemas universais dos relacionamentos.

     Términos não são sempre grandes, cobertos por dentições metálicas e violência explicita, alguns são longos, lentos e acabam com ambas as partes exaustas por falta de sono restaurador e perda sanguínea. Quando você não é particularmente de uma natureza conflituosa e você entra em um relacionamento com alguém que é tão habituado a fazer pequenas concessões quanto você, é na verdade fácil dar continuidade ao relacionamento sem precisar necessariamente estar feliz. Por anos. Você se pega pensando "Certo, não gostamos muito das mesmas coisas, e gostamos de gastar nosso tempo livre de formas diferentes, não concordamos em nada, mas raramente estamos de fato brigando (se você não esta gritando e arremessando coisas pela casa, não chega a ser na verdade uma briga) então acho que isso é o melhor que podemos alcançar.

     A parte suja no centro dessa situação é que você será  forçado a terminar por razões que parecem bem egoístas ("Preciso ver o que ha por ai a fora!"; "Deve haver mais a se obter de uma relação que isso!"; "Eu realmente preciso ficar chapado e assistir Dredd, sábado 2 da manha só de cueca/calcinha em casa!) mesmo assim, é o melhor pra ambos.

#2. A "Mantendo Contato Pra Sempre"Zone

     Essa pode ser uma nova zona, inventada da década passada pra cá, o que torna tudo bem pior: A "Mantendo Contato"Zone, que tem feito tudo mais difícil, graças ao Facebook, Twitter, celulares e todos os incríveis males secretos da tecnologia.

     Checklist Pós Término:

#Decidindo se excluir do facebook vai causar mais problema que o necessário

#Excluir os amigos do/da ex também

#Deduzir pra quê o instagram serve e decidir o que fazer sobre isso também

#Decidir se excluir o numero do celular é um sinal de perda do auto-controle

#Decidir se mudar de numero é mais conveniente para evitar sms em estado ébrio

ps:agendar remoção da tatuagem com o nome do/da ex

     Mas para entender essa zona do futuro precisamos antes, paradoxalmente entender a zona do passado. Então venham comigo, amiguinhos da internet, numa jornada para ao tempo do Conde Drácula.

     Quando Jonathan Harker (Keanu Reeves) foi para o castelo do Conde Drácula, ele deixou para trás sua amada Mina Murray (Winona Ryder), mas eles mantinham contato através de cartas. Mas cartas levam um tempo para viajar, então esse relacionamento era temperado com paciência e amor, então Harker aproveitou o momento pra fazer alguns vampiros bebês no porão do Drácula (Gary Oldman). Hoje em dia esse relacionamento jamais teria acontecido desse jeito, Mina teria mandado uma sms de "Boa noite, meu bebê" bem antes daquela mulher...bem... Ele teria se sentido embaraçado e teria abortado todo o "procedimento".

     Quando você esta em um relacionamento falido a pior parte e sair completamente da situação, nunca mais trocar mensagens quando você esta fragilizado ou se sentindo só. Com a tecnologia moderna isso se tornou ainda pior. Não é o suficiente apenas para de ligar pra pessoa, você tem que exclui-la do facebook e mesmo assim você vai ver a pessoa no seu feed se tiverem amigos mútuos, fora que seu celular pode corrigir estranhamente palavas e trocar pelo nome da pessoa. Se manter em constante atualização com as novas redes não sobre se manter próximo dos seus amigos, mas também sobre não se manter próximo também, e tem vezes que isso se torna bem difícil.

#1. A "Eu Não Quero Estragar A Amizade"Zone

     Surprise, bitches! isso é na verdade o que significa a friendzone! Se você já esteve nessa zona, lembre-se que você posto la por ninguém menos que você mesmo, e como evidencia você encontrar tão somente vendo o episodio "The `friends` Zone" da serie Friends que popularizou o termo segundo a wikipedia.

     Ross quer ficar com a Rachel e ela não sabe disso, Ross esta juntando coragem pra falar pra ela e a seria durou 10 anos com essa piada. Você pode estar pensando que Rachel é uma vadia por colocar o Ross nessa situação apenas por não ter ficado com ele, se você o tipo de sociopata que pensa que todos os problemas que sucedem ao homem são causados pela mulher, é claro. O problema é que ele não se respeita o suficiente pra agir conforme seus sentimentos e não a respeita o suficiente para ser honesto com ela. Ele é bem babaca na verdade, porque querer transar com alguém secretamente mas não contando a ninguém porque você o quer manipular de forma a transar com você sem ser honesto sobre suas intenções, é algo que pode ser considerado ser babaca.

     Amizade e romance são diferentes, você pode deve mistura-los, assim os confundindo. Se você esta apaixonado por algum de seus amigos você já estragou a amizade, tenha isso em mente, entretanto o simples ato involuntário de querer transar com ele/ela não significa nada, se você quer esperar esse desejo se dissipar e ser apenas amigos, mas se você deseja levar adiante a intenção de ter algo mais, faça o que achar melhor, desde que suas intenções se mostrem evidenciadas, o que não pode é desonestidade.

Ta na bad?

Saco, meu!

     Certamente todo mundo já passou por certos momentos desagradáveis ao longo de sua existência nesta esfera imperfeita chamada terra, trataremos especificamente do que está relacionado com o desconforto, angustia, sofrimento pós relacionamento, a popularmente conhecida, tortura mediaval bad.

     Segundo o neurocientista Edward Smith, esse acontecimento universal vem acompanhado por efeitos colaterais subsequentes na respectiva ordem:

1. Dor Física - quando exposto a memorias, imagens, ou seja, qualquer coisa que lembre a/o ex as área do cérebro responsável por processar a dor mostra atividades, o que demonstra que esse tipo de sofrimento pode ser comparado com a dor física.
2. Possessividade e Barganha Emocional - o mesmo processo do estagio anterior ocorre aqui, sendo que neste caso a dor causada por lembranças desencadeiam uma enxurrada de resmungos mentais, lamentações das mais diversas, enfim. Os homens tendem a se distrair evitando assim que esses pensamentos dominem a mente, já as mulheres tem uma tendencia a dar asas livres para a paranoia imaginação.
3. Abstinência - sim, nesse estagio você pouco difere de um viciado em drogas, relembrar um relacionamento anterior mexe com áreas do cérebro associadas com a recompensa e motivação, que administram a liberação de dopamina. Obviamente a supressão desse desejo culmina em desconforto físico e psicológico, como resultante disso também a perda de apetite.
4. Esperança e Flexibilidade - bem, você não pode esperar que haja uma solução imediata e simples para esse transtorno, é importante se efetuar uma mudança em sua rotina, pois obviamente muitas atividades do seu cotidiano vão impreterivelmente te lembrar de momentos indesejáveis no seu estado atual.

     Aqui não temos a pretensão de ir a fundo nos méritos científicos, as citações tem apenas o intuito de referenciar esses comportamentos de forma que possamos relacionar os fatos ao fator causador, destaco novamente que não há formula magica para se superar o problema, mas existem praticas e ausência de praticas que podem facilitar sua vida. Não seja um stalker, isso tornará sua vida muito mais complicada, ceder à curiosidade pode e vai sempre trazer consequências desagradáveis.

     Fica evidente que não é um dos acontecimentos mais emocionantes e desejáveis na gama das interações sociais, mas eventualmente acontece com todos, é importante se conhecer, facilita na resolução dos problemas que temos de resolver durante nossa breve existência sobre esta terra, no mais creio que é isso, até a próxima e vá pela sombra.

Namorados

Bem, resolvi depois de todo esse tempo fazer um post (ou não). Há uns dias atrás foi o dia dos namorados, eu não sabia até então, é dia 12 né? Acho que deve ser isso, vamos falar um pouco sobre o assunto, então vamos lá, comecemos  a desenvolver o assunto.

O dia dos namorados é oriundo de umas parada sinistra, a história é a seguinte, São Valentim era um bispo da idade média, era um bispo safadão, se casou e tudo mais, mesmo o imperador tendo ordenado a probição de casamentos, porque acreditava que durante a guerra os soldados eram melhores combatentes se ficassem sem sexo não se casassem (que idéia escrota desse cara) o bispo continuou celebrando casamentos (por quê será que acho que isso não vai acabar bem?), depois de tudo isso o imperador descobriu as armações do bispo e adivinha? Prenderam e mataram o cara, pois é, nessa época tudo era motivo pra prender e matar, puxa vida. Ainda quando preso o bispo conquistou muitos fãs que mandavam cartas pra ele na prisão, etc. Mas, porém, entretanto, todavia, ele foi morto mesmo, não teve jeito.

Por isso que você ja deve ter visto por aí em séries norte-americanas no dia dos namorados cartazes escrito "Valentine's Day" pois é. Mas aí você se pergunta "Daniel, pra quê serve o dia dos namorados?" Tudo bem você não perguntou isso, mas vamos supor que sim, bem, eu responderia "Cara, minha namorada pode ler isso, não vou te responder".

Bem, falando sério, acredito que é um dia pra você gastar muita grana passar o dia com sua namora gastando muito dinheiro conversando, se divertindo, gastando dinheiro, amando, etc. Alguns acham também que é um dia pra se ganhar pontos com a namorada pra garantir uma futura diversão, mas não sei nada a respeito disso. Então é isso, já estou com preguiça, voltem sempre e vão pela sombra.

Ah! O Natal...

Aqui vemos o caráter idôneo do bom velhinho, conhecido como Juvenal Cunha depois do natal...

      O natal esta liquidação de fim de ano festividade que nos remete à ganhar presentes lembraça do nascimento do Deus Sol Jesus Cristo o Messias. A palavra "Natal" vem de Nãtãlís do latim que deriva por sua vez do verbo nãscor (nāsceris, nāscī, nātus sum) que significa exatamente nada nascer.
      Embora seja um feriado cristão é também comemorado e apreciado por vagabudos e pessoas que esperam ganhar presentes muitos não-cristãos também. Tradicionalmente alguns dos costumes nessa data são: Troca de presentes e cartões ambos vagabundos e baratos, a ceia de natal não, de páscoa, músicas natalinas mate-me por favor, dolororosa e vagarosamente, festas de igreja sim com direito a crentes encardidos e primos do interior, uma refeição especial e a exibição de decorações diferentes comida ruim e a mesma decoração de todos os anos anteriores, árvores de natal de plástico, o pisca-pisca, guirlandas, visco e ilex eu sei, depois do pisca-pisca você não entendeu mais nada.
      Desconfia-se que começaram a comemorar o nascimento de Jesus no natal depois que ele nasceu, mas é só uma teoria, a idéia do 25 de dezembro foi importada do oriente Made in Japan como quase tudo que temos hoje em dia no ocidente. Eu poderia falar mais sobre esse assunto mas já estou sem paciência e disposição, então é isso aí, vão pela sombra.

O Cinema

      Ah o cinema, sim lá onde você pobre que não tem condições financeiras de ter uma LED 42 polegadas com HomeTheater encontra entretenimento, e pra você estudante que paga só meia em? Pipoquinha 1mmmmmmm, com uma coquinha geladinha 1mmmmmmm, água na boca, olha!!!! Então mas saiba você que lá também encontram-se várias coisas curiosas das quais falaremos já.

      Curiosidades sobre o cinema:

1. Na antiga Inglaterra não se podia fazer sexo sem contar com o consentimento do Rei. Quando quisessem ter um filho deveriam solicitar uma permissão ao monarca, que lhes entregava uma placa que deveria colocar nas suas portas. Na placa dizia "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Daí a origem desta tão "famosa" palavra.(não, não é nada disso)
2. Em 1959 estreiou em Los Angeles "Scent Mistery" um filme de intriga no qual a chave do mistério estava na colônia do assassino, por isso foi utilizado uma nova tecnologia em sua projeção, o Arorama, que consistia numa máquina que espalhava em toda a sala uma fina camada de pó que simulavam os cheiros do filme. O problema é que já à metade da exibição tinha tanto pó no ar que ao final ninguém sabia que cena do filme estava cheirando.
3. Nos primeiros 10 minutos de filme de Gladiador, foram lançadas mais 11 mil flechas e lanças.
4. Em 17 filmes, o ator Alnorld Schwarzenegger matou, 400 pessoas e 1 jacaré.
5. Se você for ao cinema acompanhado de uma mulher, a última coisa que você fará será ver o filme.
6. O dinheiro que os atores tiram da carteira pra pagar o táxi é sempre a quantia certa, eles nunca conferem.
7. Só em filmes eles pagam a conta do bar e deixe 100 paus manolo isso mesmo, 100 mangos de GORGETA!!! A não ser que o garçon fosse garçonete e ela fosse mulher de programa não televisivo é que se deixa uma "gorgeta" dessas.
8. Sempre em uma cena que eles sei lá quem quer que sejam correm de um negão tarado monstro qualquer, que nada mais é que um figurante gordo vestido com uma roupa tosca ou efeitos tridimencionais feitos no paint eles tropeçam, pode ser até em uma cena no asfalto ou o terreno mais plano que houver, eles dão um jeito de tropeçar seja em um grão de arroz ou no cadaço do tênis.
9. É impossível espirrar com os olhos abertos, mas isso não vem ao caso.
10. Achei essa muito interessante, o orgasmo do porco dura até 30 minutos (Todos Morre de inveja)
11. Em 1995 um Japonês recitou de memória os 42.000 primeiros números de Pi na duração de 9 horas, e tem gente que diz que eu é que não tenho o que fazer, né? Não é f... não viu?
12. 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321 Nussssssa!!!!!!!!!
13. Na Inglaterra é ilegal se beijar dentro do cinema. (assim perde todo o sentido né gente?)

      Então pessoal, é isso, espero não ter sido útil a nada e nem ter lhes informado sobre muita coisa, até a próxima e vão pela sombra.

Carnaval X Bêbus

    




















      Aqui estamos nós novamente meus caros, pra dessa vez falarmos sobre adivinha o quê? Isso mesmo, você já sabe né espertão, então sem mais delongas vamos ao assunto, o ser humano tem duas faces que custuma alternar entre elas por meio da bebida , sim você conhece alguém que que queima a rosca quando está bêbado muda completamente de personalidade? Sim, deve conhecer muitos...
      Farei um resumo objetivo de um dia de foliagem (lê-se: como der na tua telha), começamos com:

1. O folião ao anoitecer já vai logo se preparando, toma aquele banho carapecu (Lê-se: Cara-pé-cu) escolhe aquele farda que usa todos os dias o famoso e requisitado abadá dá o quê? toma pela segunda vez um banho mas dessa vez de perfumes, só pra constar estamos falando de um folião homem ou não, dá aquela pentiada no teto, pra poder sair todo garoto bonitão em? num brinca? Nem nascendo de novo meu jovem...
2. O folião vai até seu guarda roupa e pega seu estoque de camisinhas oriundas do governo, é sim, aquelas lilás que dizem "É Hoje" mas pro azar do infeliz não é hoje mesmo, nem nunca se saberá quando vai ser, pois então, ele as põe todas no bolso/carteira/debaixo da bateria do celular/ no ânus pelo menos ainda não agora/etc...Esqueci Tudo Caralho.
3. Agora sim, o meninão vai todo dançandinho, preparado pra tudo, vai pensando que vai foder até o pau cair uma dst resolve rapidinho isso , sai então em direção à praça/local onde tem a festa manolo! 
4. Bebidas, sim é claro, foliagem que é foliagem tem que ter bebidas, afinal de contas o profissional funcionário do alambique trabalha o ano todo e pense em quantos deles já perderam suas vidas nesta atividade laborativa, agora sim, estando no local da orgia folia, o folião já vai se embalando na batida do treme terra e vai logo saçaricando até o bar, um wisk passa anos envelhecendo e apurando e o manolo vai e mistura com energético, pode? Mas enfim bebidas compradas agora vamos à busca de manolas.O rapaz vai até o meio da praça, e manda sua dancinha estilo malhador, que consiste em pôr os punhos rente ao rosto e os pés em alternância de dois tempos, um pra esquerda e outro pra direita enquanto dá umas encoxadas no vento entre os intervalos da mudança do pé.  
5. Sim meus caros, agora o bebum depois de revirar alguns copos da bebida de sua preferência, agora se acha o fodão capaz de dar em cima das gatas, chega com um horrível odor e manda cantadas tipo pedreiro: "Você caga na areia e enterra ? Porque você é uma gata!", ou então tenta apurar a mulher sem cantada nenhuma, vai chegando e já vai querendo mandar bala (No carnaval é a estratégia que mais funciona)
6. Fim de festa, madrugada, o rapaz volta pra casa decepcionado consigo, pois teve um péssimo desempenho e não comeu ninguém, chegando em casa cai em um momento de frustração seguida de pensamentos gays, põe-se a chorar reclama de coisas da sua vida pra quem estiver perto, choraminga dizendo "Ai ai, que gayzão que eu sou, não comi ninguém!"
7. Após crises existencialistas, o efeito satânico do álcool efetivamente chega, e o jovem sofredor corre até o banheiro, e tome horas de "HUÉÉÉUuu" e mais "RUUUoUUUUAAAÂÂâãã" suja a porra do banheiro todinho, e vem mais choradeira "Minha vida não vale nada, eu pensei que minha existência fosse relevante aos outros, mas, não!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ai ai, vou me matar e blá blá blá..."
8. Banho tomado, alguns solidários geralmente pais põem o vagabundo na cama pra dormir e é fim de noite pra jovem não comedor, K.O. nocalteado o jovem dorme uma caralhada de horas e depois acorda puto todo moído pra novamente repetir-se toda a rotina foliã mencionada acima.

      Enfim, é isso aí, espero que  não tenham se identificado com nenhuma das situações acima, mas, se se identificaram sinto muito meu caro, mude sua atitude e SEJA HOMEM!!! Homens de verdade não precisam se esconder sob o efeito do álcool pra dar em cima de uma menina, voltem sempre e vão pela sombra.